Miután épp az a hír járja, hogy nem tudom miből halok éhen, ha nem tudom “mutogatni a valagam” , kőkemény gondolkodásba kellett fogjak.

Hatalmas ötlet van születőben:

Úgy gondolom, Rácz Lindával közösen mulatós zenekart alapítunk.

A nevünk az lesz, hogy Szőüke Csokolájdé, vagy legalábbis valami hasonló, ezt még nem dolgoztam ki teljesen. Először az futott át az agyamon, hogy topleszben kéne énekelnünk hasonló jókat, hogy “kislány vigyázz, elnehibázd, kislány a bugyidra vigyázz…” Majd rájöttem, hogy a magyar sírva mulat és inkább az “akácos út” vonalat vinnénk tovább, és felléphetnénk temetéseken. Másodpercek múlva rájöttem topleszben temetésen énekelni nem túl gusztusos és politikailag korrekt dolog, lehet inkább felöltözünk és marad a lagzi-falunap életérzés.

Pákó azt nyilatkozta , heti tíz haknit bonyolít. Nekem elég lesz a fele is. Majd csomagolnak nekünk disznótorost, megtáncoltatjuk Jáúzsi Bácsit és mi leszünk az Első Női Toplesz Mulatós Zenekar.

Ui: az ötletet holnap levédetem, mielőtt lenyúlják a bizniszem.

Csumizom a csacsogótokat. 

(Ui2: azért van két kezem, el tudok menni dolgozni a gyárba is, ha bajban leszek. Szóval azért nem kell engem félteni, majd ha nagyobb lesz a rottyantóm, mint a konkurenciának, elballagok és másfelé veszem az irányt. Esetleg  elfelejtem szedni a gyógyszert és elvetem magam a pasival, aki majd reggel 7re jár melózni este 7ig, hogy jusson a teszkóra meg a kölöknek új biciglire és megtiltom az uramnak, hogy a Playboyt nézegesse a benzinkúton…)

Torkig vagyok azokkal, akik lejáratják a szakmánkat. Mostanában egyre gyakrabban fordul elő olyan pánikszerű telefonáló, aki azon nyomban műsort akar. Általában sajnálják az utánajárást az erotikus műsornak, sőt a probléma még az is, hogy spórolni akarnak. Megrendelnek a netről mindenféle táncoslányt, referencia nélkül, csupáncsak azért, mert ötezer forinttal olcsóbb nálunk. Természetesen ezek a csajok nem néznek ki túl jól, valamint az esetek többségében nem jelennek meg a helyszínen. Ilyenkor kezdenek őrült telefonálgatásba a póruljártak, valahogy rám akadnak és sajnos ilyenkor én sem tudok odamenni, ugyanis már dolgozom máshol:
ahol megjelenek a helyszínen, van látványos ruhám, van összemixelt zeném, dedikálókártyám és dedikált decemberi Playboyom a csomagtartóban.
Szombaton is és gyakorlatilag egész évben ahova megyek, csak panaszkodó megrendelőkkel találkozom, akik nincsenek megelégedve a lányok kinézetével-stílusával. Az egyik étterem vezetője kiborulva nézte végig szombaton a duó műsorunkat Lindával, és a fejét verte a falba. Két hónapja a másik szórakozóhelyére olyan lányokat kapott, hogy azt mondta, soha többet nem rendel műsort, mert teljesen lejáratta magát a vendégek előtt.
Torkig vagyok azzal, hogy ezért általánosítanak az emberek, mert rossz tapasztalatuk van az erotikus műsorral kapcsolatban és kétszer is meggondolják, ha pórul jártak, rendelnek-e többet ilyet.
Egyszerűen nem tudom, mit tudnánk ez ellen csinálni. Hála Istennek, az összes hétvégi munkámon ígéretet kaptam arra, ha újra rendelnek, csakis engem vagy Lindát hívnak. És inkább kifizetnek 5.000 forinttal többet nekünk, de legalább azt kapják, amit szeretnének…
Ámen.

Tegnap elmentem a zázsia-szenterbe Baathory művész úrnak pénzes zsákon ülő buddhát vásárolni karácsonyra. (minő abszurd helyzet, kisjézus tuti bután néz a fa alá buddhára) Kifele jövet beszorultak a népek a parkolóházba, mert baleset lett a szentmihályin és nem tudtak kikanyarodni az utcára a kijáratnál. Három órát rostokoltam a parkolóban és meg voltam róla győződve, hogy még a szentestét is ott töltöm, veszek magamnak egy műfenyőt Kung Fing Laj Csí-nál a második emeleten, alárakom a nővéremnek szerzett giccsparádé csobogót, az unokahúgaim kencéjét és simogatom Baathory buddhájának a hasát, miközben eléneklem az ave mariát.

Ui. tudjátok hogy hívnak engem kínaiul?
“Két Csöcse Kint Csüng, Ideoda Csing Csüng, Csak Oda Te Kint Tsünk”
Tuom, hogy szakállas, de na… énkérek elnézést.

Kíváncsian várom a többit is!
A sztori “haláli”, szószerint, van benne fegyver, sztriptíz, torta és rózsaszín ruci.

Naptárt lehet nálam vásárolni, 3000Huf az ára. Aki vágyik rá, az kérem jelentkezzen a 06-20-332-8364-es számon és megbeszéljük, hol tudja átvenni.

Tegnapelőtt öszetört a kocsim. Tegnap éjjel elindultam Kecsmemétre, mikor jött egy üzenet, hogy ha egy mód van rá, nézzek el a kislakáshoz, mert füst volt a lépcsőházban és kinnt van a tűzoltóság.

Majd átöltöztünk fürdőruciba és jött “Maczkó Zsolti a világ legédibb főnöke”, hogy csőtörés van a Malomcenterben, nincs víz és egy emelettel lentebb a szpringfildben úsznak a babák a kirakatban. 

Minden rosszban van valami jó, miután alig volt rólam anyag, kénytelenek voltak használni azt a keveset! Nem tudtak vagdosni, kicsípni, csavarni. Ezért végre Mészárosdóris lehettem! Yupiiiii.

A főzésből viszont elegem van, inkább mosogatok. 

Összetörték az óóóótókámat. A kisöreget…

És most nem tuom kész lesz-e holnapra, ami kétségbeejtő, mert indulnom kell Köln-be műsorozni, ami elég messze van innen…

Hááá, ahogy ezt a mondatot leírtam, Miss RöfiPicur elhányta magát, a fotel karfáján.

Mi jöhet még?

Arra gondoltam, hogy nekem ennyi elég volt egyenlőre a médiából. A holnapi napomról majd referáljatok, mert én beviszem a számlát, hogy legalább pénzt kapjak ezért a majomkodásért és ezzel be is fellegzett számomra. Eddig sem néztem a varázsdobozt túl gyakran, ezután meg még ennyire se fogom.

A vágószobának szívélyes üdvözletem küldöm. Aki meg akar ismerni, tegye személyesen, de elég volt ebből a falsoskodásból. Én azt szeretem látni, ami tényleg történik, nem egy görbe tükröt. És dögöljek meg, igen, nagyrészt a pénzért tettem. Megígérem, nem lesz rá több példa…

Csak hogy bűnbakot keressek, menjen a fenébe az a tahó , aki teleocsmánykodta a vendégkönyvem. Nyomdafestéket nem tűrő stílusa miatt ki akartam moderálni. Ez annyira szőke módon sikerült, hogy két évre visszamenőleg az összes bejegyzésem elveszett. Két órámba telt, mire felfogtam, hogy sehonnan sem tudom visszakukázni. Mellékesen megjegyzem, hogy a Filezilla nevű program kezelése nem megy flottul és kakiljon sünt, aki kitalálta….